Если я не расколдую, значит эта сказка не про меня.. и я здесь лишь занимаю чужое место. В роли второстепенного персонажа..

Почему вдруг вновь вернулось это чувство, что я отверженная?... вроде бы и говорила только что с Валерой и встретились сегодня с Лизой.
Почему вдруг снова меня заполняет какое-то странное, неземное одиночество? Будто тянет и тянет что-то другое. Все отворачивает от людей, все ведёт к мысли остаться одной, сменить место, род деятельности, сменить всё- уехать далеко и жить среди леса, по обычаям забытым людьми, быть той, кого зовут ведьмой, у кого странный взгляд и поведение.
Отчего-то смотрю в небо, вижу синий простор, облачка, две звезды и накатывает почти забытое чувство как в детстве, далеком-далеком - когда я все твердила маме, что я же про волшебство, я же про другой мир говорю, который Там, неужели вас ничего не зовёт, ничего не чувствуется, ничего не хочется сделать. Не хочется сбежать из этого недоМира.. такого странного, совсем ненастоящего. Игрушечного, в котором нет той самой настоящей жизни, того волшебства, которое там.. По Ту сторону этого мира.
Какая тоска так цепляет и терзает мою душу? На что я должна решиться, от чего отказаться?.. кто я такая в самом деле?... неужели запертая в самой себе?... сущность, которую запечатали когда-то давно? Кого я слышу в этих флейтовых наигрышах, старых мелодиях? Почему они мне так близки и понятны, словно лесная песня.
Нет, я не боюсь уйти. Я боюсь остаться одна, и в то же время чувствую одиночество снова будучи со всеми..

Какой странный вечер..
Может снова что-то из Мышкина вернулось ко мне в противовес этому не моему православию.
Кто сказал? Что за право на славу? Для веры? Слишком подозрительно и отталкивающе. Слишком претенциозно. Совсем не о том, что вижу я.

Утром проснулась от того, что было больно глотать. Не хотелось думать, что опять заболела, но ощущение было именно такое. Уснуть не удавалось. Решила, что останусь дома, и взяла вязание в кровать. Самое спокойное и безмятежное время утром, когда ещё все спят, и можно чувствовать себя в полном праве распоряжаться этими часами или минутами, как угодно.
Папа оказывается ушёл раньше, проснулась мама, я уже успела убрать кровать дабы обезопасить себя от лишних нравоучений по поводу порчи глаз с вязанием в кровати при закрытых занавесках.
Я научилась чувствовать, когда зайдут в мою комнату, и успевать рассчитать время, чтобы вторжения не по моей воле не произошло.
Да, я скрытная. Да, я не люблю, когда меня заставляют менять мой порядок. Но я имею на это право, потому что не делаю указаний окружающим, что им и как лучше делать. Ведь я живу внутри себя, им могу лишь посоветовать, но не более.
Не суть...
Мама ушла, а я опять не хочу ничего делать, после мимолётных наших разговоров. Во мне давно зреет протест, но пока я не могу его осуществить максимально безболезненно, для всех. И потому все жду и слушаю, хотя давно не хочу - ни слушать, ни соглашаться, ничего не хочу..
Хочу оказаться за 10000 километров отсюда, где я впервые буду видеть кого-то, где впервые будут видеть меня, и никому не будет дела до того, что я здесь делаю, и кем являюсь.
На меня лишь посмотрят скользящим взглядом, и пройдут мимо, продолжая говорить о своём, тут же забыв о моем существовании, чем несказанно меня обрадуют и сделают свободной.
Но сейчас я сижу внутри клетки собственных мыслей, запретов, необходимостей. И без каких-либо желаний..
Я не хочу рисовать, не хочу писать или сочинять, я лишь могу совершать механические действия, чувствуя как меня всю изнутри раздирает на части.
Что с этим делать, я перестала понимать.
Валера не палочка-выручалочка, ему сейчас и так хватает своего, да и это лишь бегство, наедине с собой я снова возвращаюсь к тому, что мне не нравится то, как я живу, чем занимаюсь, что я ужасно устала не чувствовать настоящего интереса, когда так увлечён, что теряешь счёт часам.

Я забыла это чувство..
И для меня это ужасно. Я даже не могу позволить себе, когда я одна, заинтересоваться тем, чем всегда интересовалась, и что было моим вдохновением и отдушиной.
Запрет. Это не глубоко, это не о важном. Это все фантазии, плоско нарисованные мечтания юной девушки.. но я люблю это!!!!! Я так хочу заниматься именно этим!
Этой фантазией, наведением красоты и волшебства, созданием нереального мира, среди всего этого ужаса, который видят остальные и хотят в этом жить и принимать, а я не хочу! Я хочу жить в другом мире! В своём созданном, собственном мире!
Почему это плохо?..
Я не хочу становиться взрослой.. ТАКОЙ взрослой. Нудной и скучной, думающей о болезнях и смерти. Какой ужас, говорить об этом постоянно. Здоровее уж точно не станешь, а только наоборот. К чему это засилье уныния и излишней серьёзности? Если по делу - так оно быстро, и активно, а если это с ожиданием, зачем превращать в пытку? Специально не радоваться? Лучше от этого не станет ни за что!


В итоге - на пары не поехала, позанималась только с ученицей и пол-вечера провалялась в каком-то ужасном состоянии, смотрела красноволосую принцессу-Белоснежку и видела в этом до сих пор все то, к чему я стремлюсь, и не понимала, почему это по-детски и совсем не о том? Если видя радость, начинаешь радоваться и вдохновляться сам?
Не понимаю..
Вечером с мамой снова непонимание, разговор мной уже не контролируется и я понимаю, что говорю совсем не то, о чем хотела и надо, а говорю какую-то ерунду, веду себя не так, как хочу, и вообще хочу, чтобы этого разговора не было, чтобы я изначально ответила иначе и быстро его свернула.
Но я устала и у меня не получилось сдержаться и продумать, что ответить - и понеслась..

Хотела бы я, чтобы Валера ко мне приехал, но он не успевает заниматься и совсем не до этого, поэтому кажется, что завтра снова будет тяжелый день, если я не найду в себе сил заняться хоть чем-то, что мне их будет давать.

Даже праздника не вижу в себе, и желания его уже тоже..

Какой ужас....

Пожалуй все же просто напишу, как дневник, как же прошла поездка в Мышкин.

Ведь в этот раз получилось почти совсем до конца фестиваля. До конца официальной части точно.

Выезд 5го июля оказался довольно сумбурным..
За день до этого я еще вечером докупала всякую всячину в рукодельном, аптеке и бегала за рюкзаком к Сене с Таней, из-за этого как-то время быстро ужалось, и вроде я начала собирать все вещи заранее, но в итоге это все валялось опять по кучкам-разделам на диване и не укладывалось в рюкзак. Так я провозилась кажется до 2 ночи, сейчас точно уже не помню (в общем-то и не суть важно), но я не выспалась....
А утром (тьфу ты) с вечера, и даже раньше мы договорились с Валерой, что они меня смогут забрать с Ярославского шоссе, что туда меня подвезет с рюкзаком папа, и я пересяду в машину к Валере.
Но кто бы мне сказал, что надо уточнять было про пересечение с МКАД......!!
Ведь они поехали из Тушино через Лобню и, конечно!, какое пересечение через МКАД! Только дальше на Ярославском шоссе.
А договорились ведь, что мне выезжать через час, как они будут в Лобне..
и в общем выяснилось все это уже в 10 утра, когда мы могли на 2 часа опоздать на встречу.. а я-то еще спокойненько там печатаю для коклюшек (ой. что-то долго я, наверное, буду обо всем рассказывать.. ну, ладно, значит не все сразу. постепенно), еще не все уложено до конца в рюкзак .. и тут я понимаю, что все! - надо просто уже вылететь ПУЛЕЙ !! Все кидается и складывается уже без проверки, как было заготовлено, что было - то было. Ну, а забыла, значит забыла.

Но в итоге мы даже успели раньше на полчаса, уже на новое место встречи перед Сергиевым Посадом.
Там пришлось-таки разрезать пенопласт для мишени и быстро порузиться и поехать наконец до Мышкина.

И как же это удивительно.
Стоило только выйти Валере мне навстречу, стоило мне только его увидеть, услышать, что говорит, и вся тяжесть позади, и мне просто хочется поскорее его обнять, и просто смотреть на него и улыбаться. Удивительное просто чудо какое-то..

И вспоминалось как в прошлом году мы ехали с Севой в нашей машине с папой, Валера сзади, а я на переднем сидении и как просто хватало тепла и спокойствия от того, что он меня держал за руку, через верх спинки, в проем.
А в этот раз наоборот я сидела сзади, а он впереди, и также держались за руки.. и этого было достаточно. Тепло и хорошо. и больше ничего не надо.
В дороге немного говорили с другом Валериной семьи дядей Сашей Соколовым, но в целом просто ехали, через леса, поля, реки.. И около 5 с чем-то были уже в Мышкине.
Там поели все, были добры к нам, что не просто оставили и поехали сразу в Череповец, а как родители с нами - покормили) угостили) и уже потом довезли обратно в лагерь и там поблагодарили их и попрощались.

Да уж.. 5.07. Палаток почти нет и лагерь совсем был другой, чем когда мы приехали в прошлом году 6го.
Пасмурно, холодно и зябко.. Но и какая-то свобода открылась. Какое-то очень взрослое чувство появилось у меня, когда мы остались вдвоем и стали смотреть лагерь, где что, куда поставиться, и как следующие дни мы будем проводить и работать. Будто эта ответственность и возможность делать самому, решать что же и как - они даровали небывалую свободу и уверенность. Настоящую. Когда готовишь все сам и отвечаешь за все сам.

Поставили палатки (теперь совсем близко к Кругу, недалеко от холмика с соснами и спуском к берегу Волги. Волга обмелела как оказалось сильно. Еще в прошлом году береза напротив нашей предыдущей стоянки была стволом в воде, а в этом - там песок и сухо, и вода плещется под ней..

Отчего-то мне было так радостно, что мы именно вдвоем все думаем, делаем, советуемся, уступаем и соглашаемся поочереди.. будто семья. И это как защита. Когда мы вдвоем так делаем.
Когда Валера решительнее меня может кому-то постороннему ответить и я чувствую себя за стеной, в доме, и может быть и мне удавалось что-то ему передать, чтобы у него были силы на эти ответы и мысли. Надеюсь, что так..

Волга... Волга-реченька. Стальные волны, нет ветра и так хорошо.
Недалеко были оставлены стол и скамейки, туда и решили пойти, чтобы как-то доулоить в олове план мастерских, сказки и игр. Было уже холодно, и я мерзла, что было видно, и Валера обнял меня за плечи, закпыв от холодного воздуха. Вот так в обнимку и прописали всех мастеров и список того, что сами могли бы проводить.
Потом Валера открыл сборник песен и начали вместе учить - "Вниз по ма-туш-ке по Во-о-олге!..") И так и пропели ее всю несколько раз от начала до конца.
Стало темнеть, а палаток мало, а еще и не уехала предыдущая компания из-под навеса, где диван, напротив берега - и я стала думать, что лучше бы Валера переночевал тоже в гостинице со мной. Потому что и холодно, и мне страшно его оставлять пока лагерь еще неполный, а рядом палатки никто пока с нами не поставил.

И позвонила мама.. Был разнос, что - "как так почти никого?!, ты сама будешь переживать, что Валера один, пусть ночует с тобой! И я же знала, что так будет, я же знала!.. "
Ну, и вот.. в итоге пошли вместе. Было мне, конечно, немного волнительно, что все же в одной комнате получается останемся, но и спокойно одновременно, я будто чувствовала, что ничего ТАКОГО не может просто между нами произойти. Просто потому что я знаю и чувствую Валеру. И знаю - он мне ничего не сделает. Просто он не хочет так, он хочет семьи.
И от того было просто хорошо и спокойно, что мы вместе, и вместе ляжем спать, и не будет страшно, потому что мы вдвоем и будто незримый купол поднимается вокруг и чувствуется, что за него не пройдут, что мы под защитой вместе. И видеть друг друга перед сном, какие мы, как мы меняемся, как завершается день, и что каждый из нас делает, как убираем вещи, пьем чай вечером и просто сидим рядом - это так.. непередаваемо словами? Кажется..да.) Удивительно! И так и правда ощущение семьи было. Именно вдвоем. Не было неловкости, скованности какой-то, все так удивительно просто было и при этом одновременно невероятно. Ведь как это так бывает, почувствовать себя семьей через 2 года как друг друга узнали, познакомились.. (Мне даже странно писать так эти слова! Как будто мы всегда знали друг друга, и просто все никак-никак не могли встретиться и найти друг друга после долгой разлуки. Как будто это так..)
....
Но просто это как будто было меж нами сразу. И в первую неделю узнавания, и во вторую, и дальше - то есть просто сразу как будто! И это невероятно, и кажется таким чудом, что так долго мечтала и оно вот оказывается - вот оно, свершилось. Чего так ждала и так не верила. Верила и не верила одновременно. О чем мечтала так долго, так долго хотела, и искала, и смотрела, и не находила. По крупицам училась уловить чувство своей души, по очень маленьким крупицам. И вдруг - засияло вмиг!
Когда наконец пришел.


Причем ведь не такое сияние не ослепительное, от которого трепещет сердце, не внешнее. А внутри засияло будто.. Потеплело и стало говориться легко-легко, даже о том, что было бы стыдно кому-то другому сразу сказать, боязно, что засмеют - а тут вдруг такая смелость, даже безбашенность какая-то открылась! А все равно! Ничего мне плохого не будет - откуда это? Откуда, почему появилась такая уверенность?
Не знаю..
Но Слава Богу, что я говорила так, что делала все, о чем думала и не боялась. Слава Богу, что я пошла.



Наверное, на этом закончу пока. 6ое июля пока не начало говорить образами. Дождусь их и тогда продолжу.

Толком не знаю, как начать и почему снова захотелось вести дневник здесь. Хотя возможно это будет опять единичная запись (но мне сейчас так не кажется, будто есть желание надолго возвращаться к написанию происходящего и происшедшего).

Что ж.. наверное, будет сумбурное воспоминание, но пусть идет, как идет.. Сюда уже никто не заходит, и надеюсь никто не прочтет эту запись.
Ну, а даже если и так... Надеюсь, я не причиню ей много боли прочитавшему. Просто я пытаюсь наконец поговорить сама с собой и как-то упорядочить все, что накопилось за эти 2 года внутри. Я перестала писать, но видимо без этого мне не жить. И пока я начинаю с дневника, а потом может и вдохновение на что другое хлынет.

Наверное, с моих последних записей изменилось очень многое, и я много передумала за это время, и не высказывала этого никому, может даже и Валере.
С его приходом изменилась я сама, даже замечаю, что переняла его мысли будто.. А точнее, что на все, что происходит, что говорят, я сначала подумаю, как Валера это увидит и что он подумает, и соглашаюсь внутренне, ведь это он говорит, а потом будто немного запоздало приходит моя собственная реакция и видение, и иногда меня это начинает сильно разрывать.. Вроде бы я стремилась к его же взгляду, но все же есть что-то очень важное, что нас отличает, и что нельзя бы мне потерять.. И от того вдруг я холодею и смотрю на него "ведьминским" взглядом, молчу и не могу произнести ни слова. Как снова в этот раз в Мышкине, наверное, уже как через неделю после приезда на фестиваль.. (не помню правда сейчас было это после нашей "сказки" или до нее, но..) я будто захотела ТОЙ силы настолько яро и отчаянно, что почти сбежала ото всех.
Так странно было, что среди леса, народных песен и реки, я пошла на пирс в холод после дождя (а мне ничуть не было холодно) и.. - достала наушники, чтобы слушать другую музыку! Заглушить голоса и отделиться от всех этих людей вокруг, воздвигнуть стену и смотреть сквозь этот барьер, насмешливо и даже зло. Как же в тот момент было невыносимо! Я совершенно не хотела его видеть и думала о том, как это ужасно, что я снова хочу быть одна, что я смотрю по ту сторону берега реки, и желаю оказаться в том сумраке и темных елях, в том безмолвии, где сурово свистит ветер в макушках деревьев, где холод и одиночество и можно чуть ли не выть.. Почему же так? Я настолько явно чувствовала отчуждение свое от этих людей вокруг, что молятся, приходят каждый раз утро, вечером, ходят в храм и говорят о боге, молятся перед сном и едой, и при этом говорят о современности и могут быть совершенно невозвышеннее других, не производящих всех этих вот "операций", будто возвышенность настолько не доступна, так редка и невозможна людям, что ее только святые и могут достигнуть.
Боже, как мне было это тяжело видеть! Как пронизана была вся атмосфера этим незримым "смирением", которое вовсе не то, не ТО. Совсем. Как за этим всем видится попытка убежать, и лишь у немногих я вижу действительную силу.
И как хотелось мне укрыться у природы, которую заглушили песнями, не слыша ее, и не слушая и не давая ей прозвучать через песню.
Песню, льющуюся из ее состояния.
Хмурый, холодный, стальной свод мрачных туч, хвойный лес и обжигающие низкие частоты, так звучала природа! А ее не слышали и пели свое, ее слов никто не понимал, и не пытался услышать, все шумели и будто назло веселились.

А река текла и ее мерное течение было совсем иного спокойствия, оно будило другой взгляд, другие ритмы, и поднимало на плач.
Смиренное спокойствие вокруг, что разливалось в смехе детей, бытовых и обыденных или чрезмерно пафосных разговорах взрослых (будто считающих, что они все понимают, что никогда ничего не поймут и что все так свыше устроено) настолько кричало о себе в соприкосновении с природой вокруг, будто визг разрезаемого железа.

И я смотрела и понимала, что люди эти не видят и не слышат и не хотят слышать, они слишком заняты собой, чтобы оказавшись на природе эту природу заметить и услышать.... впрочем думая сейчас, не знаю, права ли я действительно, или это только мое мнение.
Но я не чувствовала себя свободной говорить все, что я действительно думаю. Всегда с оглядкой на определенное отношение к устройству этого мира именно по Писанию.
А это - ох, как неоднозначно! А точнее если это все воспринимать прямо так серьезно, то совершенно точно думаешь, что тут похоже у людей массовое помешательство.
Ведь я не буду ставить во главу угла свои представления о этом мире, я совершенно точно знаю, что это просто то, как я чувствую, и мне это помогает преодолеть что-то сложное, но при этом я не буду с серьезным видом говорить, что все остальные, кто так не видит, они все люди идущие не той дорогой и не туда.
А вот здесь.. Мне так чувствовалось, что если я скажу о том, что - ну, вы же понимаете, что в общем-то это все некая условность сложившаяся у определенного народа, за большой промежуток времени, и помогающая этому народу жить, что вовсе не означает существования всего этого на самом деле. А может быть лишь высказанной кем-то мыслью для поддержания мира на тот момент времени.
Но вовсе не единственно верным по своему содержанию.
И в общем мне казалось, что если я так скажу, то на меня взглянут как на человека которого жалко, что он не понимает этой "великой" тайны, и как аль, что не дано понять - ну, что ж мы за нее помолимся, авось и ее Господь приведет!
И вот от этого ощущения становилось так противно - что хотелось точно оборотиться ведьмой, рассмеяться всем в лицо и поднять всю речную воду в собственные руки. А еще наговорить кучу гадостей про узость мышления и что они никогда не смогут развиться дальше своих вот этих представлений. И, боже, почему же я так думаю, если сама я верю в Бога. Но не считаю, что все дальнейшее имеет значение в изменении своей души.
Ведь молитва не просто заученные слова в том порядке, который записали, и совсем не к этому сводится добро и помощь, и улыбка не должна быть сдержанной, и со всеми нужно только стараться быть в мире. То есть нужно, но не как по тому, что так сказал Он. А потому, что иначе невозможно и нельзя! Это должно быть понятно! Что невозможно поступать иначе, иначе свою душу калечишь, невозможно это делать как одолжение, как усилие, а если и как усилие, то сказать об этом! а не притворяться за маской смирения, а на самом деле осуждать и не делать того, что в твоих силах - не заметь даже что-то, если не можешь повлиять, пройти мимо, если не знаешь, как исправить, и просто дарить то, что увидел, что нужно, если увидел, то подарить, а не сделать вид, что не знаешь, как и пройти, и уйти от человека. Ведь кто сделал грубо и зло, и обидел, он это сделал не потому, что ему так очень хочется, он это от боли сделал, от того, что ему не хватает тепла, не хватает простого, искреннего.. по тому.

Может я сейчас совсем сбилась с мысли и слишком эмоционально наговорила и сама запуталась и когда-ниудь перечитаю и сама же себя поправлю, но пока - это так.
Что мне чувствовалась скованность, неестественность отдаваемого, пусть и по Великому, но принуждению. А сами ведь мы не могли бы, - вот это читалось между строк мне. А сами мы никто.

Нет, гордиться не надо, но есть осознание благородного и неблагородного поступка, должно быть ощущение того, что то, что сделано - оно не просто так, оно действительно трудом пришло, видением, и человек этот много думал и искал, и не просто снизошло, а он тут не при чем. Нет, не так. И можно , и нужно гордиться достигнутым, но не чтоб хвалиться, а чтобы было осознание, что я не зря трудился, я смог сделать лучше, а значит и дальше стоит трудиться, чтобы было еще лучше, что это не просто от посланного зависит, а напрямую от моих усилий. И чувствовать свой предел, и знать, когда уже не туда будет усилие, когда нужно отдохнуть, чтобы ненапрасно был труд, чтоб он остался.

Возможно истинная религия и правда дает свободу, но тогда я видела не истинную религию.
А вера существует и без совершения всех этих действий.

Волшебство как раз нет, а вера - да. И от своего волшебства внутри я кажется далеко ушла... и это не правильно, как я чувствую по тому, что происходит...


Об этом и хочу, наверное, написать еще. И в целом рассказать, что же происходит со мной, что же меняется..

Слишком много взяла.. Слишком много взяла на себя.
Я неправа, нельзя было, это было уже слишком..

А ещё я совсем не умею любить..
Совсем.

Вот так вот..
Я и сама себя не узнаю.. Уже совсем ничего не понимаю..

Мельница — "Приворотное зелье".

"Растворялась я в нежности
В ласке губ трепетала
В поле снежной безбрежности
Иступленно рыдала
Мне ль судьбе покориться
Мне ль зачахнуть в тоске
Приворотное зелье
Я варю в котелке

И упала я в ноги
Властелину ненастья
Чтобы взял мою душу
Дал короткое счастье
Разделенную нежность
Жар объятий твоих
Тот единственный трепет
Что один на двоих
Единенье желаний
Пониманье без слов
Ток взаимных касаний
Вдохновенье даров


Колдовских прорицаний
Прорастает трава
От безумных терзаний
Зашумит голова
Приворотное зелье
Закипает в котле
Мне за это не страшно
Кончить жизнь на костре
Пусть в неистовом пламени
Сгину стану золой
Но не быть мне желанной
Даже этой ценой

Заклинанья бессильны
Жалок ведьмин дурман
Приворотное зелье
Выливаю к чертям
Приворотное зелье
Выливаю к чертям."

Я так счастлива сегодня..=^-^= как же тепло, когда приезжает старый добрый друг))) как становится спокойно и хорошо..) идешь и просто хорошо, что вы наконец-то вместе и уходит вся тяжесть, что была в душе, и появляются снова силы и желание что-то делать и чем-то делиться) снова понимаешь себя.. И ведь просто оказывается не хватало разговора и ощущения того, что кто-то чувствует и понимает так же, как и ты..)
сегодня у меня был праздник.
И чудо..))

Скажи, Господи, я погибну? Я умру, если останусь рядом? Я умру? А если я всё равно продолжу? Даже если так, то, что тогда? Если всё равно не отступлю, если в этот раз я всё равно останусь, и не уйду - то, что тогда??