Задыхаюсь.. надоело. Как все надоело. Я не могу быть той, кем меня считают. Я не такая сильная. Я очень..очень устала.. мне плохо и больно, и я задыхаюсь от боли, которая меня душит.. хочу убежать ужасно далеко, где никого нет и я никого не знаю, где смогу кричать и биться в истерике, кричать в голос и рыдать, пока не станет легче.. мне тяжело все принимать, хотя знаю, что так лучше, но у меня не осталось меня.. не осталось меня. Мне нужно сломаться, а я не могу, я держусь, стараюсь изо всех сил, но кажется, это плохо обернется .. и в какой-то момент я взорвусь, и тогда меня не станет совсем.. Я не могу позволить себе эгоизм, только чувство вины, бесконечный стыд передо всеми и чувство огромной пропасти между мной и всем вокруг.. А она все растет.. я не могу позволить себе стать злой, грубой, делать только то, что я хочу, наплевав на мнение других, не могу показать слабости.. я не могу.. Я ведь другая.. нельзя.. как же так, как может быть плохо такому человеку как ты.. почему.. разве кто-то может сделать тебе больно? Наверное, и нет.. но почему я чувствую, что если я хорошая, меня никто по-настоящему не полюбит, не захочет узнать, а может я еще и другая? И этому человеку не будет страшно увидеть мою слабость, мои слезы и детскую неуверенность.. почему же мне это кажется, что я не знаю, как открыться, не навредив ни себе, ни другому? Что же мне делать? Что мне делать.. я боюсь. Очень боюсь, что меня не видят.. я очень боюсь.. остаться одна. Что не смогу подарить любви, что никто не захочет меня принять.. очень боюсь.