Утром проснулась от того, что было больно глотать. Не хотелось думать, что опять заболела, но ощущение было именно такое. Уснуть не удавалось. Решила, что останусь дома, и взяла вязание в кровать. Самое спокойное и безмятежное время утром, когда ещё все спят, и можно чувствовать себя в полном праве распоряжаться этими часами или минутами, как угодно.
Папа оказывается ушёл раньше, проснулась мама, я уже успела убрать кровать дабы обезопасить себя от лишних нравоучений по поводу порчи глаз с вязанием в кровати при закрытых занавесках.
Я научилась чувствовать, когда зайдут в мою комнату, и успевать рассчитать время, чтобы вторжения не по моей воле не произошло.
Да, я скрытная. Да, я не люблю, когда меня заставляют менять мой порядок. Но я имею на это право, потому что не делаю указаний окружающим, что им и как лучше делать. Ведь я живу внутри себя, им могу лишь посоветовать, но не более.
Не суть...
Мама ушла, а я опять не хочу ничего делать, после мимолётных наших разговоров. Во мне давно зреет протест, но пока я не могу его осуществить максимально безболезненно, для всех. И потому все жду и слушаю, хотя давно не хочу - ни слушать, ни соглашаться, ничего не хочу..
Хочу оказаться за 10000 километров отсюда, где я впервые буду видеть кого-то, где впервые будут видеть меня, и никому не будет дела до того, что я здесь делаю, и кем являюсь.
На меня лишь посмотрят скользящим взглядом, и пройдут мимо, продолжая говорить о своём, тут же забыв о моем существовании, чем несказанно меня обрадуют и сделают свободной.
Но сейчас я сижу внутри клетки собственных мыслей, запретов, необходимостей. И без каких-либо желаний..
Я не хочу рисовать, не хочу писать или сочинять, я лишь могу совершать механические действия, чувствуя как меня всю изнутри раздирает на части.
Что с этим делать, я перестала понимать.
Валера не палочка-выручалочка, ему сейчас и так хватает своего, да и это лишь бегство, наедине с собой я снова возвращаюсь к тому, что мне не нравится то, как я живу, чем занимаюсь, что я ужасно устала не чувствовать настоящего интереса, когда так увлечён, что теряешь счёт часам.
Я забыла это чувство..
И для меня это ужасно. Я даже не могу позволить себе, когда я одна, заинтересоваться тем, чем всегда интересовалась, и что было моим вдохновением и отдушиной.
Запрет. Это не глубоко, это не о важном. Это все фантазии, плоско нарисованные мечтания юной девушки.. но я люблю это!!!!! Я так хочу заниматься именно этим!
Этой фантазией, наведением красоты и волшебства, созданием нереального мира, среди всего этого ужаса, который видят остальные и хотят в этом жить и принимать, а я не хочу! Я хочу жить в другом мире! В своём созданном, собственном мире!
Почему это плохо?..
Я не хочу становиться взрослой.. ТАКОЙ взрослой. Нудной и скучной, думающей о болезнях и смерти. Какой ужас, говорить об этом постоянно. Здоровее уж точно не станешь, а только наоборот. К чему это засилье уныния и излишней серьёзности? Если по делу - так оно быстро, и активно, а если это с ожиданием, зачем превращать в пытку? Специально не радоваться? Лучше от этого не станет ни за что!
В итоге - на пары не поехала, позанималась только с ученицей и пол-вечера провалялась в каком-то ужасном состоянии, смотрела красноволосую принцессу-Белоснежку и видела в этом до сих пор все то, к чему я стремлюсь, и не понимала, почему это по-детски и совсем не о том? Если видя радость, начинаешь радоваться и вдохновляться сам?
Не понимаю..
Вечером с мамой снова непонимание, разговор мной уже не контролируется и я понимаю, что говорю совсем не то, о чем хотела и надо, а говорю какую-то ерунду, веду себя не так, как хочу, и вообще хочу, чтобы этого разговора не было, чтобы я изначально ответила иначе и быстро его свернула.
Но я устала и у меня не получилось сдержаться и продумать, что ответить - и понеслась..
Хотела бы я, чтобы Валера ко мне приехал, но он не успевает заниматься и совсем не до этого, поэтому кажется, что завтра снова будет тяжелый день, если я не найду в себе сил заняться хоть чем-то, что мне их будет давать.
Даже праздника не вижу в себе, и желания его уже тоже..
Какой ужас....